У терпения своя цена
Я делаю не те вещи, которые должен делать, а окружающее общество меня тяготит. Поскорее бы уехать и выкинуть в помойку этот мусорный год, в котором не произошло ничего значимого кроме ЧМ. Хочу наконец почувствовать себя взрослым, перестать ругаться через слово, пить, юзать всякое и вообще постараться себя оградить от всего пагубного. Мне хочется созидать, но в одного я как-то не справляюсь. Несамодостаточный я. Привязать бы себя на цепь к какой-нибудь хорошей даме, ограничившись лишь её обществом, работой, домом и бытом, но беда в том, что такой дамы и близко не наблюдается. Наверное, стоит начать работать над собой, чтобы такие дамы начали смотреть в мою сторону и научиться уже держаться достойно, в конце концов, а не как малолетний разъебай. По-моему стоило дорваться до всего плохого в более раннем возрасте, чтобы этим переболеть, чем окунаться во все это сейчас, имея деньги на всякое дерьмо. Я устал от себя нынешнего и с грустью вспоминаю себя прошлого. В 16-17 я был гораздо более серьёзный и собранный, чем сейчас.
Правда в том, что от себя не убежишь, но можно постараться изменить мышление и перестать видеть всё плохое во всём вокруг. Как я из жизнерадостного оптимиста превратился вот в такое вот унылое говно? Почему мне в один из самых тяжелейших моментов в жизни хватило моральных сил сделать домашку и прийти на ничего не значащую пару, а не забить на неё, оставшись рыдать в комнате в общаге, а сейчас я - какое-то бесхребетное чмо, по типу своего отца?
Надо сфокусироваться на самом себе, развивая здоровый эгоизм, а не распаляться на других в бездумном альтруизме. Ещё Соня мне говорила, что я много делаю для других, но все серьёзное держу в себе. Это неправильная позиция, и она была права, что мне стоит это прекращать. В конце концов я могу предаваться альтруизму на работе, тем более, что это хорошее качество для моей профессии.
Нет никакого будущего. Есть только здесь и сейчас. И если здесь и сейчас я сижу на месте, никуда не двигаясь, не развиваясь, не совершенствую себя, то и завтрашнее здесь и сейчас останется таким же.
Мне так нравится соревновательный момент во всем, я обожаю побеждать, я люблю признание. И я понял, что я ничего не делаю просто потому, что в победах над собой меня не похвалит никто, чья похвала была бы для меня ценной. Я люблю, когда меня хвалят. В детстве не было ничего более радостного для меня, чем похвала, чем знание того, что я лучший. И я во многом был лучшим среди своих сверстников. А сейчас что? Сейчас я даже не «хорошо». Максимум - удовлетворительно, поставленное уставшей преподшей в полвосьмого вечера, только из-за того, что ей придётся тратить на меня одного своё время.
Отъебитесь от меня прочь, милые якори. Дальше я сам. Идёт волна.
///если кто-то из моих IRL друзей это читает - просто примите к сведению. Мне не нужно помогать, иначе я бы вас попросил.
///в комментарии кину стих, который я написал за 6 минут (это важно, потому что он не очень). Просто хочется этим поделиться. Спасибо, если дочитали до сюда.
