Хочу стать эмоциональным овощем.
Ничего не чувствовать.

Каждый день я пытаюсь храбриться. Даже сейчас, когда с глаз градом сыпятся слёзы, повторяю себе, что сильная. Но это не так. Я слабая. Ужасно слабая.

Ненавижу думать, как медик (хреновый, но всё же). Анализирую своё состояние. Неужели моё тело выдержит ещё год? Хоть бы нет. Хочется просто взять нож и полоснуть себя по венам. Но я боюсь наказания. Боюсь Ада. Боюсь бросить её и кошку. Нужно жить ради них. Я - их опора.

Вот сейчас наступает такой момент, когда я хочу побыть одна. Просто, блять, одна. Уменьшаю общение, чтение, рисование, игры. Просто сижу и слушаю музыку.

Вспоминаю прошлое лето. Оно было самым идеальным и самым худшим. Я стала зависимой. Я делюсь с ней всем и обижаюсь, когда она с запозданием говорит о чем-то важном. Это недоверие?

Да, я херовый друг. Очень резкий. Но мне всегда казалось, что друг должен говорить правду, какой бы она не была. Без лжи, смягчение и всего подобного.

Пойду попробую написать вторую главу фф или же отредактирую работы других.
Ложь.
Я сейчас снова завалюсь на кровать, буду плакать, жалеть себя и усну.
А потом проснусь, ничего не было.
Снова "сильная".

Опять приступы паники ночью.
Опять плачу из-за предательства родителей. Уже полтора года прошло, а я не могу никак забыть всё это.
Рана кровоточит с каждым днём больше.
Но, благодаря таким моментам, забываю о боле в спине. Адской боли, которая приковывает к кровати и ты делаешь вид, что просто хочешь полежать.
В такие ночи я чувствую себя безумно одиноко.