все вокруг такие хорошие, одна я мразь

Снова чувствую себя выпавшей из жизни.
Есть дела, но нет никакого желания делать их. Сейчас мне плевать на все, но будущая я не скажу себе за это спасибо, поэтому придётся заставить себя подняться с кровати.
Только одна песня на повторе.
Я хочу спастись от этого, но скоро осень, а осень для меня время размышлений и погружения в себя.

от этого нужно избавиться, но я не знаю,
как.
когда часть тебя - твой злейший
враг.

«Ні, любий, я тобі не дорікаю, а тільки - смутно, що не можеш ти своїм життям до себе дорівнятись.»

Навіть забутий навіки Бог
Став чоловіком,
Щоб бути за двох.

я не понимаю почему абсолютно все пытаются воплотить меня в жизнь.
у меня нет таланта. есть только некий потенциал и много лени, настолько много, что я деградировала и продолжаю деградировать сама из себя. я забыла чем я была и что я делала, я забыла все свои страсти и все свои вложения в те дела, которые пылятся на полочке.
меня пинает мой молодой человек, меня пинают мои читатели, меня пинает моя семья, мои друзья, даже те, кого я толком не знаю, но уже успела въесться в мозг своим творчеством.
я иссякла и перегорела к рисованию. я больше не пишу, и, наверное, изжились все мысли, хотя, признаться честно, я до сих пор способна писать. я до сих пор способна танцевать и петь, и писать музыку, и играть эту чертову музыку, но могу ли я, взаправду? надо ли мне оно?
иногда меня накрывает. я пишу маслом. я пишу наброски. я вспоминаю, как танцевать танго. пою. перебираю струны на гитаре.
я и вправду ни на что не способна или пока не способна открыться сама себе? боюсь ли я своего творчества?
боязнь провалов - это никчемная отговорка, и, признаться честно, я не боюсь. я просто не хочу этим всем заниматься, ПОКА ЧТО

но я верю, что допишу тот самый рассказ, который ждут люди уже порядка четырех лет. и однажды подарю своему мальчику и тот пейзаж, и портрет его самого, и снова вернусь в студию танго.
я снова буду петь, однажды.
я не питаю пустых надежд, но даже прямо сейчас я могу достать и холст, и масло, и продолжить рисовать. но так отчаянно не хочу

Возможно, я просто не захотела хоронить себя в заранее выкопанной могиле.

Проблема в том, что теперь это нежелание добровольного затворничества и возведения креста над головой ставит перед необходимостью принимать Решение.

[как и всегда. а я - как и всегда - бегу]

Мы вне временных категорий.

Сегодня хороший день.
Воскресенье.
Август. Последний летний месяц.
Не понимаю, как так быстро пролетело лето,
ведь ещё вчера, кажется, я поздравляла маму
с её майским днём рождения, планировала
поездки в июне, откладывала деньги.
Лето - самое быстротечное время года из всех,
особенно у нас в Сибири. Но на самом деле,
мне печально лишь потому, что сезон поездок
по-тихоньку заканчивается. Теперь всё оставшееся время
до следующего июня я буду здесь, в своём пыльном городе,
в котором уже нет ничего, что бы задержало меня…
Я прекращаю любить его…
Лето, лето, лето. Исцеляющее слово.
Панацея для моей души.

Самое идиотское, что может быть в жизни - это боязнь человека навязаться/показаться странным
Тысяча красивых историй и новых встреч обламывается из за этого чувства, и люди, которых тянет друг к другу, делают безразличное лицо и проходят мимо

половодье разменяв на засуху,
приручив холодными руками,
я давно ношу тебя за пазухой,
как тяжёлый драгоценный камень.

как бы сердце ни было безропотно,
как бы ни звало родное имя,
камню место не в шкатулке крохотной,
а в руках единственной любимой.

до тебя и вечность не околица,
но впустую жаль дорожных песен.
надвое живое не расколется,
подлинных не зная равновесий.

Чем больше рисуешь, тем больше неконструктивной критики получаешь. Пора уже привыкнуть.