Бабушка с дедушкой едут в город и в то место, где рядом есть их провайдер. У них есть вай фай роутер, их нужно всего сделать на их адрес. Я попросила это сделать только что(хотя прошу уже 2 года). Итог: на меня наорали и сказали, что никакого вай фая не будет. И я стала виноватой во всех грехах. Класс.

Опять ссора с бабушкой.
После больницы она стала мега активной. Я прошу ее успокоится, но нифига.
Она хочет запихнуть в меня все еду в доме, потому что ей кто-то сказал, что я очень худая.
А если я отказываюсь есть, тот от нее такой крик исходит. Просто не хочу есть или съем чуть позднее. Нет. Нужно сейчас и 3 тонны.

Такое чувство, что лечение направлено не на улучшение моего состояния, а на ухудшение. При чем максимально. До могилы.
Мне трудно вставать с постели, рука плохо функционирует. Про нервы вообще молчу.
Принимаю таблетки из жадности. Ведь они стоят очень дорого.

Я могу к Симсам нек ачать обновления пол года, а потом сесть и "затариться" на 6 Гб.

Сижу на "Фикбук" и редактирую главу фф, где я бета. Ужасно стыдно перед авторами, что не могу сейчас дать должного внимания им работам. Раньше было столько свободного времени, а сейчас живу ночью и то не много. Действие миорелаксантов не столь велико, как хотелось бы.

После таблеток мне ужасно плохо.
Но сменить их не на что. И так выписали самые легкие.

Я не хочу лечится.
Зачем тратить кучу денег на то, что не факт вылечить меня.
Даже, если есть возможность стать инвалидом, то лучше проживу пару лет так, как хочу.

Я думала, что у меня просто смешение позвонков. А оказалось, что патология, которую можно было вылечить еще в детстве, пока организм рос. Теперь до конца своей жизни, надеюсь, не долгой, ходить курсами на массажи и вытяжки, принимать обезболивающее.
Операция не поможет. Точнее, поможет, но не на долго.

Закончила читать "Воин Рэдволла". Очень крутая книга, пусть и детская.

Оказалось, что бабашукин знакомый невролог вовсе не бабушкин, а женщины, что меня родила. Завтра должны были ехать в больницу, но я тепкрь и с места не сдвинуть. Ненавижу ложь.
Зачем меня обманывать?

Хочу стать эмоциональным овощем.
Ничего не чувствовать.

Каждый день я пытаюсь храбриться. Даже сейчас, когда с глаз градом сыпятся слёзы, повторяю себе, что сильная. Но это не так. Я слабая. Ужасно слабая.

Ненавижу думать, как медик (хреновый, но всё же). Анализирую своё состояние. Неужели моё тело выдержит ещё год? Хоть бы нет. Хочется просто взять нож и полоснуть себя по венам. Но я боюсь наказания. Боюсь Ада. Боюсь бросить её и кошку. Нужно жить ради них. Я - их опора.

Вот сейчас наступает такой момент, когда я хочу побыть одна. Просто, блять, одна. Уменьшаю общение, чтение, рисование, игры. Просто сижу и слушаю музыку.

Вспоминаю прошлое лето. Оно было самым идеальным и самым худшим. Я стала зависимой. Я делюсь с ней всем и обижаюсь, когда она с запозданием говорит о чем-то важном. Это недоверие?

Да, я херовый друг. Очень резкий. Но мне всегда казалось, что друг должен говорить правду, какой бы она не была. Без лжи, смягчение и всего подобного.

Пойду попробую написать вторую главу фф или же отредактирую работы других.
Ложь.
Я сейчас снова завалюсь на кровать, буду плакать, жалеть себя и усну.
А потом проснусь, ничего не было.
Снова "сильная".

Опять приступы паники ночью.
Опять плачу из-за предательства родителей. Уже полтора года прошло, а я не могу никак забыть всё это.
Рана кровоточит с каждым днём больше.
Но, благодаря таким моментам, забываю о боле в спине. Адской боли, которая приковывает к кровати и ты делаешь вид, что просто хочешь полежать.
В такие ночи я чувствую себя безумно одиноко.