Я ухожу с Саммера.
Буду воспитывать новую себя.

Нескорену, незламну.

Начну ухаживать за собой.
Куплю новый пуховик( вот и пригодились отложенные деньги).
И распращаюсь со всем дерьмом в жизни.

Забуду о боли.
Постараюсь.

Попытка номер неизвестно какая.
На этот раз я не сдамся.

Ещё один подгар за вечер.
Первое:
Вот у Вас заболело животное, Вы обращаетесь к врачу, он даёт рекомендации. Вы их не делаете. Животное умирает.
Кто виноват? Врач?
(я не говорю сейчас о неправильной постановке диагноза)
Лучше послушать тётку, которая разбирается во всём.

Второе:
"Мы не доверяем народным методам"
Если Вам это советует врач, то это, черт подери, работает.

Я могу простить почти всё, но не такое отношение к себе, как без пол года дипломированному врачу, и к животным. Большинство которых гибнет из-за халатности хозяев.

КОТОВОДЫ ИЗ УКРАИНЫ, в этом месяце зафиксированы частые вспышки чумки в стране. Пожалуйста, прививайте своих животных, даже если они сидят дома. Вирус панлейкомении Вы можете занести на обуви, к примеру. После вакцинации иммунитет наступает через 10-14 дней и длится около года.

Каждый раз, когда я ссорюсь с бабушкой из-за того, что она делает "медвежью услугу" слышу в ответ:" Ты такая скандальная!" А в кого я такая? Кто кричит громче всех?
"Если бы со мной так обращались, то я была бы на 7-м небе". Так почему твоя дочь с тобой так не обращается? Так почему же твоя дочь расколола семью? Так почему же твоя дочь между дочерью и мужчиной выбрала мужчину? Так почему козёл отпущения Я?

Я ставлю крест на своей жизни ради того, чтобы помогать бабушке по дому. Я возвращаюсь в своё захолустье, где мне светит работать не пойми кем, быть предметом насмешек и сплетен, а не остаюсь в большом городе и развиваюсь в сфере, которая мне нравится!

Я устала расплачиваться за женщину, что меня родила.
Неужели я до конца своей жизни буду гнить в этой яме?

Купила уже билеты домой. 15 декабря буду там. На следующий день после бабушкиного день рождения.
Я просто не хочу видеть родню, не хочу слушать вечные упрёки, не хочу поддаваться воспоминаниям о прошлой жизни.
Хочу оборвать все связи и быть только с кошкой. Снять квартиру на краю города и работать удаленно.
С 15 декабря по 6 апреля меня ждёт чертовый марафон "Не суициднись" или "Не прыгни вниз головой с водохранилища". Радует то, что первую половину дня я буду на практике, а вторую нужно пережить. К примеру, закрыться в комнате и читать.

Зачем нужно было меня в детстве спасать? Умерла бы себе спокойно ( ладно, не спокойно, а в муках) и не жила бы сейчас этой дерьмовой жизнью.

Ещё ко мне пришло осознание того, что я хожу в одном пуховике уже 7 лет! Пару годков и в нем можно будет на Хэллоуин выходить.
Самое забавное, что не могу себе позволить новый. Да и есть страз того, что при покупке обвновки, она окажется не теплой. Старый - проверенный вариант. Никогда в нем не мёрзла.

Когда мне сегодня упрекнули ( не со злости), то я начала плакать.
Я не тот человек, который в штыки принимает критику. Совсем наоборот. Критика для меня - двигатель.
Но вдруг слёзы покатились градом.

Хотела пойти к психотерапевту в больницу, но его нет. Он не в отпуске. Его. Нет.
Как и психиатра.

Если я не могу вылечить спину, нужно, хотя бы, привести в порядок нервную систему.

Я расчёсывала волосы и начала плакать. Причём это превратилось в нифиговенькую истерику. Давно не было чего-то такого масштабного.

Сердце ужасно колотиться.
Планирую вернуться на флу. С ним было проще.

Ненавижу людей, которые сейчас гореть с тобой идеей, и как только я начинаю действовать, они сразу говорят, что не хотят. А я остаюсь у разбитого корыта.

"Мне стыдно"…
Да, блять, это как нажать на кнопку сброса ракет и сказать:" Мне стыдно, я погорячилась".

Ненавижу, когда люди, которые не разбираются в ветеринарии, дают мне советы. Я, мать его, 5 лет потратила на изучение болезней животных и то не знаю ещё многого, а эти карманные доктора всё знают.

Клиника при университете. День 2 из 2.

Всего три клиента.
Ужасно скучно, холодно. Не смешно.
Свалила домой в пол четвёртого вместо пяти.

Клиника при университете. День 1 из 2.
Я, мягко говоря, огорчена.

На нас орут, что мы должны ходить в застегнутых халатах, а у самих в месте, где идёт операция, шпаклюют стену!

Принесли кота, он орёт, я стала его гладить и мурлыкала с ним, чтобы хоть как-то снять стресс у животного. На меня накричали:" Ты что тут в Айболита играешь? Отойди от него".

Вест-вайленд. 2 месяца. Газы в животе, ему плохо. Врач где-то шляется и не спешит к пациенту.

Были манипуляции, но нам их даже не давали делать! Мы стояли рядом и смотрели. Максимум - выполняли роль фиксаторов.

С двух часов дня мы просто сидели на рецепшине и болтали.

Надеюсь, завтра будет лучше.
Нет, не будет.

Завтра меня ждёт встреча с преподавателем, который меня чморит. Ненавижу его.
Нужно же ему доебаться, что у меня серьга в носу, яркие волосы/брови, другие взгляды на жизнь. Да и литературу я читаю дурацкую. Не девушка, а ходячее дерьмо.
Раньше просто не ходила к нему на пары, но скоро сессия и нужно показываться.
Уже вижу, как накатывает истерика по приходу домой.

Перед сном я иследую просторы Инстаграма. Не знаю почему, но вдруг решила посмотреть на жизнь своих одноклассников. Что у них изменилось после выпуска?
Они радуются жизни, путешествуют, обретают любовь.
И тут меня накрыло волной зависти и обиды. Почему одним достается все, а у других жизнь отбирает последние крошки.
Черт, я уже руки нормально поднять не могу из-за боли. В 20 лет инфаркт миокарда. Какое моё "светлое" будущее? Инвалидность.
Если раньше боялась смерти, то сейчас жду её с нетерпением.

Иногда хочется закричать:" Буду ли я счастлива? Смогу жить, как все?"
Ведь даже выбраться из дома - роскошь.

Ровно через год начала отказывать левая рука. Всё идёт по тому же сценарию, как и с правой.
Мне страшно.
А что будет ещё через год?

Попрощалась с попытками похудеть.
Зима близко.
Нужен жир.

Уже третий день ужасно болит голова( будто тиски её сжимают). Таблетки помогают часа на 2-3. Скоро свихнусь просто.